Zunanje dobro počutje pogosto skriva globoke težave, bolečine in strahove. Nenapisano pravilo življenja za mlade matere, ki doma doma z otrokom, jim prepoveduje, da se pritožujejo in izrazijo nezadovoljstvo. Ker v očeh drugih in celo njihovih lastnih mož in sorodnikov njihovim življenjem primanjkuje resničnih težav. Delavniki zlomljena mnoge mame zdi umirjeno igro hčerke in matere. Tujci mislim nekako takole: "No, na koncu pa je zapleten krme otroka na sprehod z njim, očistiti, pranje sebe in sedijo, imajo počitek?«. To je ti stereotipi, da ženske skrivajo svoje duševno nelagodje, kronično utrujenost, razočaranje, in pogosto pravi depresijo. Ponujamo vam zgodbo o "dom" za mlade matere, ki je doživela kar je - živeti na robu depresije in sovražim sebe za to.
Zoe, 28 let: "To valjanih navzdol nagnjena, ko je moja dve leti stara hči prenehala s spanjem čez dan ti trije božanski ure preprosto ne obstaja več in skupaj z njimi -... In moj osebni čas tišine in to mi je sam potreben sem vedel, da prej ali slej se bo to zgodilo, vendar ne morem si predstavljati, kakšen učinek bo to imelo na moje duševno zdravje.
Pravijo, da je depresija - je jeza usmerjena globoko v sebi. To se mi je zgodilo.Kadarkoli sem se počutil depresivno in potrt, sem bil besen s seboj. Konec koncev, se mi je zdelo, da samo nimajo pravico biti nesrečen. In če se počutim tako, da je samo moje pomanjkanje discipline, pomanjkanje volje. Na kratko, moja napaka. In je pritisnil, kot če bi nosil težko breme na ramenih. Sem dobesedno izdihnil. Mislil sem, kako sem lahko nesrečna ali žalostna, ker je okoli veliko ljudi, ki so veliko slabši od mene. In imam streho nad glavo, družine, otrok, mi ni treba iti na delo vsak dan, mi ni treba razmišljati, kako preživeti. Ampak, če sem iskren, nisem potolažim. Čutila sem, da je bilo nekaj napaka v mojem srcu in mislih, ki se je takoj pojavil po rojstvu. Seveda sem slišal za poporodno depresijo, vendar ne za drugo, "poskuša na" to strašno in zelo nejasen pojem zase. To se zdi, da o tistih ženskah, ki so imele težko rojstvo ali so v disfunkcionalni družini situacijo. Z mano je vse v redu. Zdravi otroci, ljubeč mož, relativno bogastvo ... No, kaj sem tukaj za dve leti vsak dan v kopalnici in zapre nauseam na bučanje oglas, to je samo živci, ki delujejo navzgor.
Te gluposti so mi raztrgale pljuča, solze so se pretakale in izlile, vendar niso prinesle olajšave. V grlu, kot so kamni, valjani. Predvsem se me je strah, da bi moja hči ali mož izvedela o teh napadih. Živel sem v stalno strahu pred izpostavljenostjo. Ni bilo nobenega vprašanja o delitvi z nikomer.
In potem je starejša hči prenehala spati čez dan. In če sem prej imela majhen otoček, kjer sem se lahko skril, je zdaj šla pod vodo. Mlajša hči zob, je jokala svojo najljubšo zavijanje, ki se je zdelo, da je zaljubljen v vsako celico moje možgane. In najstarejši se je nenadoma začel strah pred temo in vsaka noč je prišla z novimi pošastmi, ki jih je morala najti v svoji sobi in jih ubiti z lastnimi rokami. Toda kdo bo našel in ubil moje pošasti?
Danes sem z apatijo premagal, da je bilo vsako gibanje z veliko težavami. Hranjenje, plenice, večerja, sprehodi, Lego, lutke, spet hranjenje, plenice spet ... Baba robot zastarel model, ... V večernih urah, ko je njen mož vrnil z dela, sem že izključen iz vtičnice. Nisem mogel govoriti, poslušati, nasmehniti. Konec koncev, sedaj nimam priložnosti za zapiranje v kopalnici zaradi mojega tradicionalnega srhanja.V eni minuti se vrata trka drobne pesti: "Maaam Odpri Maaam !!!".
Še enkrat, občutek sramu, da sem bila slaba mati in slaba ženska, so zalotili na betonsko ploščo. Zdelo se mi je, da so vsi moji prijatelji in prijatelji spopadanje s svojo starševsko vlogo v obraz. In samo jaz sem edini. Nisem imel časa narediti ničesar, pozabil sem, kaj sem načrtoval, zmedel sem načrtovanega. Sama se je sovražila.
Mislil sem, da se ne morem pritoževati možu in ga prositi, naj mi pomaga. Tako težko nam služi, je tako utrujen in vesel, ki ga vsako minuto preživimo z nami. Hotel sem na vse stroške ohraniti brezskrben in vesel videz. Vendar je potrebovala še več duševne moči. In če je v večernih urah, v prisotnosti svojega moža, še vedno je bila priložena, kolikor je mogla, nato pa v popoldanskem času, ko je bil sam s svojimi demoni, sem počasi zmešalo.
Ves dan sem preživel v dolgočasno omame, na stroju igral v igri "zgledna mati družine na robu živčnega zloma." Smeh in jok otrok, njihova vprašanja, prošnje in zahteve sem slišal, kot da bi skozi debelo plast vate. Nisem se spomnil, ali sem jedel, opral, danes govoril z nekom. To je začaran krog: Počutil sem nesrečen, ker samo-sovraštva, ter se sovražila, ker se ji je zdelo bedno.
Zdaj, ko sem iz dneva v dan, počasi, kot je hudo bolan, se je začela ponovno krepiti živeti in ljubiti svoje otroke, vem, da je na robu. Depresija ni izum histeričnih žensk. To je resna bolezen s številnimi obrazi. In sem bil preveč naiven in neumen, misleč, da je vse to moja krivda, in sam sem moč, da spremeni to stanje.
Sem spoznal, da se ni ravnati, ko resno odločila za razvezo od moža in ga pustite otroke, tako da ne trpijo zaradi dejstva, da imajo tako noro mamo. In bil sem prestrašen. Bala sem se sama. In ko "rydatelny" Vzel sem napad dobil pod roko Dochkin skico pad in namesto običajnih solz začela opisati vse, kar je v mojem srcu in v mojih mislih. Napisal sem brez ustavljanja, je bil jezen tok mojih mučili mislih. Ni bilo vej ali pik, samo klicaj. Kaj šele s pomočjo pisem, ampak sem končno lahko kričati, da tulijo in izkažejo svojo dušo znotraj navzven. Ko vse prazne strani v albumu se je končala, sem še naprej pišete neposredno na mojstrovin na hčere. Zvečer sem svoji pisavi dal svojemu možu. Samo je globoko zajel sapo in skočil v luknjo, čeprav.Moj mož je dolgo sedel v kuhinji, branje, kajenje in branje. In potem je tiho in preprosto vprašal: »Hare, kaj nisi rekel prej?«. Potem sem z grozo razmišljal: "Kako bi lahko verjel v svoje strahove, sovraštvo zame, ne zaupam svojemu ljubljenemu možu, najboljšemu prijatelju?"
Še vedno smo daleč od srečnega konca, vendar je glavna stvar, da smo vsi skupaj znova. Pripravili smo novo dnevno rutino in novo delitev odgovornosti, ki bi vsem dala svobodo. Začeli smo učiti svoje otroke, da spoštujejo svoj osebni prostor in sami se naučimo spoštovati njihove želje. Moj mož in jaz sva drug drugega dali obljubo, da se ne bi pretvarjala, da sta srečna, ampak samo živeti, kot se izkaže. In ne čutim, da sem v zračnem prostoru več. Kako bi lahko pozabil, da je v bližini vedno obstajala oseba, ki bi lahko spravila pošasti iz moje postelje in iz moje duše. "
